Jokes Indonesia

SBY Ber???

2009-05-24T21:49:00.000-07:00

Tim sukses SBY sdg pusing mengadakan pembenahan di Palembang , alasannya :
Ketika mereka mengajukan jargon “SBY berbudi”, mereka tidak memikirkan
kalo di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong

Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong … sehingga slogan2 di
Palembang yg naik cetak harus di batalkan semua

Oleh karena itulah org Palembang lebih suka SBY berpasangan dgn Hata
Rajasa agar jargonnya jadi “SBY berjasa”

Tetapi masih untung SBY tdk berpasangan dgn Salahudin krn jargonnya
jadi “SBY bersalah”

Dan juga PAN tdk mengajukan ketumnya Sutrisno Bahir karena jadi “SBY berahir”

Tapi siapapun “ber sama nya, tetap SBY depannya” ….
termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi SBY berani.

Tapi ada sedikit perubahan dalam slogannya SBY, yang selama ini
menggunakan jargon 'LANJUTKAN' ternyata sejak JK hilang berubah
menjadi 'LANUTAN'.......

Arkeolog membuktikan Indonesia Bangsa yg Maju

2009-03-26T23:13:00.000-07:00

Penemuan-penemuan arkeolog bisa membantu dalam menilai tingkat kemajuan suatu bangsa. Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300 mtr mereka menemukan kotak surat. Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.

Lain lagi di Mesir: Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200 mtr. Bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tutankamen

China : adalah sebuah bangsa yang maju juga. Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca. Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.

Arkeolog Indonesia tidak mau ketinggalan. Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa. Dilanjutkan sampai kedalaman 500 meter lalu 1000 meter. Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia. Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan ....teknologi wireless.

Terlambat

2009-02-15T17:32:00.000-08:00

Euis menyambut suaminya si Kabayan pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin....."

Ayam Homo

2009-01-12T03:03:00.000-08:00

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago agi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI "

Logika Pria

2008-11-08T10:05:00.000-08:00

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.

Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! "

" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ? "

Saat Tepat untuk Berbohong

2008-10-22T07:51:00.001-07:00

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaak..." ,teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ...lap... tenggelam lah gerobak kesayangan nya itu.
Huuu..huuu.. .menangislah dia.... "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu...."
Tiba-tiba... seorang Malaikat yang baik hati muncul & bertanya:
"Hai JUMANTO ...? kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu.?
Ternyata, yang namanya JUMANTO ... tahu juga ya itu Malaikat, Oh, Malaikat, gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai.
Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu.
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang & muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan.
Inikah punyamu?" Tanya Malaikat.... ?
Bukan, gerobakku tidak sebagus itu, mana mungkin penghasilan saya yang 200 ribu sebulan bisa beli kereta kencana ? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit.Malaikat itu pun menghilang lagi & muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.

Inikah punyamu?" tanyanya lagi ?
Bukan, hai Malaikat yang baik, Punyaku cuma dari besi biasa. botolnya juga botol biasa, Lalu Malaikat itu pergi lagi & kali ini kembali dengan gerobak & botol SI
JUMANTO.
Inikah punyamu..?
Benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah membantu yang
lemah ini untuk mengambilkannya untukku.
Malaikat berkata : Engkau jujur sekali, ya JUMANTO. Untuk itu sebagai hadiah dari kejujuranmu aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu...." terima kasih ya Tuhan ... terima kasih ya Malaikat.

Sebulan kemudian, JUMANTO rafting bersama istrinya di sungai yang sama, Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari, Perahu karetnya terbalik & istrinya hanyut.
"Huuu, huuu, istriku, di mana engkau, ", isaknya,
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi. Kenapa lagi engkau ya JUMANTO..?
Istri saya hanyut & tenggelam di sungai, hai Malaikat.. Ohhh tenang ... aku ambilkan.... " Plash, Malaikat itu menghilang & tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach, yang ada tato mawar di perutnya.
Inikah istrimu?" tanya Malaikat.
Betul,betul sekali ya Malaikat ... dialah istriku.
Haaaaaaiiii JUMANTO!!! Malaikat membentak marah. Sejak kapan kamu berani bohong�.? Di manakah kejujuran kamu sekarang�..?
Sambil bergetar dan berjongkok, JUMANTO berkata :
Ya, Malaikat, kalau aku jujur, nanti engkau menghilang lagi
dan membawa Bella Saphira, kalau kubilang lagi bukan, maka engkau akan menghilang lagi dan membawa Dorce, lalu kalau kubilang bukan juga engkau menghilang lagi
dan membawa istriku yang sebenarnya, Lalu.. engkau akan
bilang bahwa aku jujur sekali & engkau akan memberikan ke empat-empatnya
kepadaku. Buat membiayai hidup isteriku aja aku kerepotan ya Malaikat, apalagi Nafa
Urbah, Bella Saphira, aduh berat ya Malaikat, Malaikat pun
termangu dan angguk angguk. Benar juga kamu JUMANTO, kamu realistis.

INDAHNYA BAHASA MALAYSIA

2008-10-17T15:43:00.002-07:00

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : "Pasukaaan bubar jalan !!!"
MALAYSIA : "Pasukaaan cerai berai !!!"

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (gatel dooong . . . .)

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (lontong kaleee . . . . )

Kamus Bahasa Asing

2008-07-31T04:18:00.000-07:00

Mempunyai kosa kata bahasa asing adalah hal yang baik. Berikut kosa kata baru yang perlu anda ingat.

Meregehese (Urdu) : Pelit
Waddah Hulu (Arab): Tutup Kepala
Sun Dong Yang (Korea): Kangen
First Blood (Inggris) : Malam Pertama

Anda juga bisa menambahkan yang lainnya.... ditunggu.........

Ayah yang Paling Beruntung

2008-06-26T20:18:00.000-07:00

Johnny: "Hai, Ayah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"
Ayah : "Kok bisa, Nak?"
Johnny: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku
tidak naik kelas."

sambungannya....
Ayah : "Kamu juga adalah anak yang paling beruntung"
Johny : "O ya ? Kok bisa ?"
Ayah : "Karena mulai sekarang kamu tidak perlu lagi capek2 pergi ke
sekolah, mengikuti pelajaran yang membosankan, disetrap guru kalau
tidak bikin PR. Sekarang kamu bantuin Ayah macul di sawah saja !"
Johny : "Horeee !!! Macul...macul....macul... !!!"

Problem Bahasa

2008-06-09T20:21:00.000-07:00

Setiap tahun banyak sekali pelajar Indonesia yang melanjutkan kuliahnya di negeri kangguru, Australia. Dan selalu ada kejadian-kejadian lucu tentang masalah bahasa Inggeris dari para pelajar ini.

Suatu kali, seorang mahasiswi baru Indonesia ini kedatangan tamu mahasiswa di sana. Kebetulan sekali dia sedang memasak mie, ya biasalah untuk mengisi perutnya yang keroncongan. Sebagai orang timur yang suka berbasa basi, maka sang mahasiswi menawarkan mie tersebut ke rekan mahasiswa yang datang,

"Do you like me?, still hot" (maksudnya suka mie nggak, mumpung masih panas nih. Tentu saja sang mahasiswa terperanjat karena begitu beraninya mahasiswa ini menawarkan dirinya..........

---------000----------------
Di kesempatan lain, sang mahasiswi yang datang ke tempat mahasiswa yang kebetulan pula sedang makan salad. Sang mahasiswa juga menawarkan ke mahasiswi, "Do you like salad?", sang mahasiswi dengan sigap menjawab "oh yes, five times a day" (maksudnya Shalat, ya 5 kali sehari). Sang mahasiswa pun kagum.

AYAH, SEX ITU APA SIH..............?

2008-06-04T04:40:00.000-07:00

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya,

'Yah........ ayah..... ...sex itu apa sih, yah.....?'

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus moderen zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan. 'Eh kenapa yah.....?'

Si ayah bertanya keheranan. Sambil masih tetap menangis si anak mengatakan: 'Jawabanya panjang amat........ .. hu.........hu. .......hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya.. ......... ..? Ayah ajalah yang nulis jawabanya !!!!!......hu. .....hu.. ....hu

Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka depannya tertulis.... ......... ...

NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... ....
SEX :........... ......... ......... .....

Humor Gus Dur (1) - Sudahkah Kalian Mengerti?

2008-06-03T05:19:00.000-07:00

Kejadian ini saat Gus Dur menggelar jumpa pers di Australia. Acara yang dihadiri ratusan wartawan bule itu berlangsung ramai. Guna menghindari pertanyaan wartawan yang pedas-pedas, Gus Dur langsung punya siasat dengan melemparkan sebuah pertanyaan.
"Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?"
"Sudah!!!" jawab wartawan serempak
"Kalau begitu tak ada gunanya kalian bertanya lagi," katanya singkat dan langsung berjalan meninggalkan para wartawan yang masih pada bengong dengan dituntun dua ajudannya.

Keesokan harinya, kembali para wartawan menghadiri acara yang sana. Gus Dur masih setia mengulangi pertanyaan yang kemaren.

"Sudahkah kalian mengerti tentang apa yang saya sampaikan tadi?'[
"Tidaaaak!!!" jawab wartawan serempak
"Kalau tidak, bagaimana bisa bertanya sesuatu yang nyambung dengan isi pidato saya?"
Wartawan bengong lagi. Gus Dur dengan santainya langsung jalan dan pergi. Tak lupa digandeng dengan dua pengawalnya.

Hari ketiga kembali para wartawan meminta keterangan dari Gus Dur.
"Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya bicarakan tadi?"
"Sudaaah!!!"
"Beluuuum!!!"
Gus Dur ternyata tidak kehilangan akal. Seperti biasa Gus Dur menjawab dengan nada enteng. "Kalau begitu bagus. Yang sudah mengerti tolong menceritakan kepada yang belum mengerti."

Gus Dur pergi. Semua wartawan di dalam ruangan bengong melompong. (mbs)

Humor Bridge

2008-06-03T04:58:00.000-07:00

Pada suatu permainan bridge, sepasang pemain yang sudah cukup dewasa, sedang asyik-asyiknya menawar untuk mencari kontrak terbaik, sementara kedua lawannya hanya pass saja. Akhirnya kontrak sudah mencapai level slam (slam adalah kontrak di tingkat 6, dimana pemegang kontrak hanya boleh kehilangan satu trik saja dari total 13 trik).

Pada gilirannya menawar, seorang pihak bertahan memegang AK di warna truf (artinya dia pasti dapat 2 trik). Tetapi pemain ini berlaku "sopan"menganggap bahwa pasangan ini sudah salah pengertian dan pass bukannya melakukan double (double adalah semacam hukuman sehingga bila seseorang bisa menggagalkan kontrak lawan, mereka akan menerima nilai lebih (double), tetapi bila kontrak dipenuhi maka nilai pemegang kontrak juga lebih besar).

Tetapi tiba-tiba partnernya yang mendapat giliran memulai permainan dengan kartu pembuka melakukan double. Rupanya dia memegang dua A (As). Wow... ???

Sopir taksi

2008-06-03T03:56:00.000-07:00

Seorang penumpang taksi membisiki sang sopir di telinganya untuk menanyakan satu pertanyaan. Tetapi si sopir taksi ini sangat ketakutan sehingga dia kehilangan kontrol atas mobilnya dan hampir saja menabrak bus yang berjalan didepannya. Syukurlah mobil ini berhenti ditrotoar hanya beberapa sentimeter dari suatu toko permata.

Selama beberapa saat suasana sunyi terdengar di taksi tersebut, kemudian sang sopir berkata"Lihatlah pak, jangan pernah lakukan itu lagi. Anda menakut-nakuti saya di siang bolong seperti ini!". Sang penumpang minta maaf dan menjawab "Saya tidak menyangka suatu bisikan kecil saja bisa membuat anda begitu ketakutan". Sopir menjawab, "Maaf, ini sebetulnya bukanlah kesalahan anda. Hari ini adalah hari pertama saya menjadi sopir taksi - Saya dulunya bekerja sebagai sopir jenazah selama lebih dari 25 tahun".

Selamat Datang di Jokes Indonesia

2008-06-03T03:02:00.000-07:00

Halo semua.

Selamat datang di blog gue, tentang joke-joke yang menghibur anda-anda semua. Kami pastikan bahwa anda akan terpingkal-pinkal jika membaca joke-joke yang ada dalam blog ini. Jika tidak demikian adanya, kami meragukan urat geli anda.

Kendati namanya Jokes Indonesia, ceritanya bisa berasal dari negara mana saja.

Situs ini dimaksudkan sebagai penangkal stress yang banyak diderita oleh orang-orang dari segala kalangan, dari yang bokek sampai yang kaya, dari yang santai sampai yang sibuknya bukan kepalang, dan dari yang nganggur sampai yang bekerja, dan dari remaja hingga tua bangka. So, kunjungilah blog ini secara teratur agar anda kembali ceria.

Kemudian kami juga mengundang para netter untuk menyumbangkan cerita-cerita lucu mereka untuk dishare di sini. Tapi yang jorok-jorok ya, yang pantas dibaca semua pihak lah.

Selamat menikmati.